Blagues et énigmes !!

entre donc si la porte et ouverte

Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...




Alors c'est un couple en pleine dispute.
La femme, débordante de rage, décide de s'en aller.
Elle part dans un taxi qui passait dans la rue.
Au bout de 2 minutes, elle a des remords et décode de retourner chez elle.Elle s'arrete a une boutique et achete une bouteille de champagne.Enfin, elle demande au taxi de la reconduire chez elle.
Arrivée chez elle, elle sonne a la porte et s'est le fils qui répond:
" Oh maman! tu est revenu! "
" Et j'ai acheter une bouteille de champagne!!"
" ouais s'est bien....mais ca va faire beaucoup pour papa, il a déja bu 5 bières pour feter ton départ !! "


Deux blondes sont sur un pont à Joinville , en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4

Je vais les regrouper sinon on va dire que je flood (ce qui pour le moment est vrai) :
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Epaté et perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »


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6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.
Arrive sur le parcours il se met a tomber des trombes d'eau.
Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement
tout près de son épouse et lui chuchote a l'oreille:
"Il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf..."

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Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?" Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"

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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

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Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

pas mal bien joué mais n'oublié pas l'enigme...

:pale: ;) :lol: LES PUCES

ok

Pour l énigme je dirai "rien"

tu dit rien c domage si ta rien a dire ... ;)

bravo a toi pr ta participation qui mene a RIEN lol ^^

bon les autre vou lavez compri lenigme ou pas

Ui mais elle était compliqué ^^. Cette histoire de pourcentage je n'y crois pas trop , pour les étudiants certes mais pas pour les enfants

Geuhhh j'ai rien compris

En clair :

Rien n'est plus puissant que Dieu ,
Rien n'est plus méchant que le diable ,
Le pauvre ne possède rien ,
Le riche est en manque de rien ,
Et si vous ne mangez rien , vous mourrez

ouép pas mal !!!

Youpi j ai gagné :D
Purple tu disait quoi?? ^^

moi je dit !!!! Aahahahhahahahhahahahh !!!!

Comme dirais purple sur travian et LDK_Gauss sur Ogame :
MOUAHAHAHHAHAHahahhahahahhahhhhaahahhahahahhaahaha......................................MOUAHAHAHHAHAHAHPUAHAHAHHAHAhhahahhaha..................................MOUAHAHAHHAHAHAHahahhahahha.......ARg!!!

Mouai. Ogame sur quelle uni???

moi jsui sur l'uni 7

sinon moi jla conaisai l'enigme trop facile....

c moi ki l'ai posté apre que toa et bol2riz l'ai mal presenté quel gachis

merci DeViL pour l'explication c'est tout a fait ça

Moi suis sur l uni 17 mais bon ya pas longtemp que j ai commencé.

Un mec au travaille recoit un jour un coup de téléphon de sa femme blonde :
-Chéri! J'ai un problème avec un puzzle! J'arrive pas a la faire et ca fait des heures que j'essaye...
L'homme répond:
- Mais regarde sur la boite! y'a pas de modèle?
- Si .. un coq Rouge .. Mais j'arrive pas! toutes ,les pièces se ressemble!
- Bon.. ne bouge a rien , je t'aiderais en revenant du boulot.
De retour a la maison, l'homme regarde sa femme en train de pleurer et lui dit:
-Bon chérie... On oublie ca, on ne pleure plus et on remet les céréales dans leurs boite !


et Pour terminer , une énigme bien connue :

Cette chose toutes choses dévore:
Oiseaux, bètes, arbres, fleurs;
Elle ronge le fer, mord l'acier;
Réduit les dures pierres en poudres;
Met a mort les rois,détruit les villes
Et rabat les hautes montagnes
Quel est cette chose?

la blague je la connaissais je crois ou bien c'est une autre

pour l'énigme je sais pas !!!!

La viellesse?

la mort !!!

Si la réponse que je connais est la bonne , JaveLdoZ , tu n'est pas très loin de la réponse .

Le TEmps

bon si vou voulez parler du temp moi jvia vous faire taper la geule contre un mur

jpe vou parler de la matiere de l'existence, de l'univers concept tre prise detete lol ^^
comment remonté dans le temp tu le sait toi moi je sai !!!

Normalement c'est ça Abornus

Une autre :

Mon premier est un bavard,
Mon deuxième est un oiseau,
Et mon troisième est un café.
Mon tout est un dessert.

Franchement j'en sais rien du tout ^^ Qu'est-ce que c'est?
Sinon pour les nuls en énigme, jen ai une toute simple :
Quand on prononce mon nom, on me brise .
Qui suis-je?