Blagues et énigmes !!

C'est le pti frère de MON copain à moi

a tu vient d'editer l'autre car tu t'etai gourer c'est pour sa sa aver porter confusion .

Des harricots qu'on remplit de ketchup...(beurk)
Sinon ca parle pas de moulinex ton histoire?

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)


Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de cestubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

c'est tous simplement enorme !

elle est bien sympa

LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Hotline Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Client Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

H Quelle sorte de problème ?

C Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

H Parti ?

C Ca a disparu.

H Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

C A rien.

H A rien ?

C Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

H Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

C Comment je sais ?

H Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

C C'est quoi un "prompte-ce"

H Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

C Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

H Est-ce que votre moniteur est allume ?

C C'est quoi un moniteur ?

H Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

C Je sais pas.

H Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

C Je pense...

H Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

C Oui.

H Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

C Non.

H Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

C ..Oui, c'est bon.

H Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

C Je ne peux pas l'atteindre.

H Oh. Pouvez-vous le voir ?

C Non.

H Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

C Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

H Sombre

C Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

H Et bien allumez la lumière.

C Je ne peux pas.

H Pourquoi ! ?

C Parce qu'il y a une panne de courant.

H Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

C Heu... Oui, c'est dans le placard.

H Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

C Vraiment ? C'est si sérieux ?

H J'en ai peur.

C Et qu'est-ce que je leur dit ?

H Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

LA FIN EST MAGNIFQUE JE TROUVE

nouvelle enigme :

Qu'est ce qui apparaît une fois dans une heure, une fois dans un jour et dans une nuit, mais jamais dans un mois ou une année ?

Quelle est la plus grosse peur d'une chauve-souris?

°porkepikk° a écrit:

Quelle est la plus grosse peur d'une chauve-souris?

d'avoir la chiasse pendant qu'il dort

Bugsy a écrit:

nouvelle enigme :

Qu'est ce qui apparaît une fois dans une heure, une fois dans un jour et dans une nuit, mais jamais dans un mois ou une année ?

Nan jai beau chercher je trouve po.

Moi aussi jai quelque blague:

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie
d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de
chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé
car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit: - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas à...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est
samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dés lundi, procédez à son encaissement et lorsque
le
>> paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord?
>> .. Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre
>> d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa

charge
>> la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon
>> déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du

chèque
>> à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le
>> vendeur appelle le client qui lui répond :
>> - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai

baisé
>> tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et

sans
>> rancune


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> Un très vieil homme pleure tout seul sur le
> trottoir.Un agent de police passe à côté de lui et le
> regarde pleurer. Finalement.
> - Mais qu'y a-t-il monsieur ?
> - Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune
> fille de 20 ans.
> - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de
> pleurer.
> - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite
> avec des formes splendides et un visage d'ange... Et
> il pleure de plus belle.
> - Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
> - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des
> plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
> Le flic s'énerve :
> - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
> - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots,
> elle me fait des trucs, c'est fou.
> - Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère.
> Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
> - Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
>
> ------------------------------------------------------
>
> Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle,
> dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de
> s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
> d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
> sexuellement.
> Avec un air confiant le sourire du tombeur aux lèvres,
> il se penche vers elle en souriant, une main accolée
> sur le mur (très important pour la suite de l'histoire
> !!!), et lui dit :
> - Chérie, me ferais tu une pipe ?
> Horrifiée, elle répond :
> - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
> - Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ?
> demande-t-il d'une voix haletante.
> - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait
> prendre ? La fille du juge local se doit d'être
> exemplaire!
> - Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils
> dorment tous.
> - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
> - (de plus en plus excité!!!) Oooh s'il te plaît!,
> s'il te plaiiiiit... je t'aime tellement?!?
> - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux
> juste pas !
> - Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te
> plaiiiiiiiiit ?
> - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
> Le jeune homme se lance alors dans une argumentation
> passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et
> pulsions masculines, d'une voix de plus en plus
> rauque, le souffle court, l'oeil lubrique, le rut
> animal transparaissant de plus en plus dans sa voix.
> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la
> soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les
> cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce
> d'une voix endormie :
> - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe,
> soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman
> dit qu'elle peut descendre elle-même et lui faire.
> Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
> l'interphone !
>
>
> ------------------------------------------------------
>
> Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il
> était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive
> près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche
> d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il
> vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis,
> pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il
> en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend
> ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence,
> le fiancé s'adresse à la fille :
> "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu
> ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille
> depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou
> ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de
> résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te
> demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement
> dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous
> tuer. Sois forte mon amour, je t'aime".
> La fille répond :
> - "Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille
> qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il
> m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle
> de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi".
>
>
****************************************************************************

***********************



> > Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu

dans
une
> > des classes.
> > Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur
signification.
> > Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la
discussion
> > sur le mot "tragédie".
> > Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de

"tragédie".
> > Un petit garçon se leva et proposa:
> > "Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de

jouer
dans
> > le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait

une
> > tragédie".
> > "Non", dit Bush, "ce serait un accident".
> > Une petite fille lèva la main :
> > "Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'un falaise,

et
que
> > tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".
> > "Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on

appellerait

> > une
> > grande perte".
> > Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
> > volontaire.
> > Bush chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me
donner
> > un exemple de tragédie ?"
> > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D'une
> > voix
> > calme il dit:
> > "Si l'avion Air Force One vous transportant Vous et Madame Bush

était
> > frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré,

ça
> > serait une tragédie".
> > "Formidable !" s'exclama Bush. "C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi
> > ce serait une tragédie ?"
> > "Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie,

car
ce

> > ne
> > serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
accident
> > non plus."
*************************************************************************



Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient
son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir
un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième
médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va
voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le
diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement
sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette
infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
-Ben oui!
-Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se
dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
-Non, mais ce n'est pas la peine de couper, ça va tomber tout seul




Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 Euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !




Une femme est au lit avec son amant.


En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et comme chacun sait, dans les apparts
modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,le
balcon inexistant, et elle habite au 12e....
Sans se démonter elle lui fait : "Reste calme, debout, absolument
immobile ne dis rien".
Le mari :- "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et
j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça

?"

La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave
sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il


a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en
réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu


fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais

en
grand, tu voudrais quand même pas que je me tape
le plombier ou le voisin?!"
Le mari : "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai un e
envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie : "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui :- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire
une omelette, sois gentille.
Ok ok"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : "ce qui est bon
pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon


baissé sur le malheureux pour le sodomiser....
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : "
erreur-système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB "
" Robot de merde!!!! "
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
le balancer... et l'amant reprend : " pro-gramme
ré-initialisé - veu-illez ré-essayer... "


http://home.cwru.edu/~jnt5/Planarity/

faut déméler les fils pour que ca ne se croise plus... super chaud je suis
bloqué au niveau 2





Sujet : La perfection
Objet : Femmes parfaites

La perfection (j'en connais certains qui vont se reconnaître...)
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un
en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent
pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël,
avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers
d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le
Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à
cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un
accident. Un seul d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ?


Voir la solution ci-dessous.












Continuez de descendre.














La femme parfaite a survécu !
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas. Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici. C'est la fin de la
blague pour elles.

Les hommes peuvent continuer.






















Continuez de descendre.






































Seulement les hommes, j'ai dit !!!




















Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que
l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.



Encore un peu plus bas.


















D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes entrain de lire
ceci, nous sommes entrain d'illustrer une autre vérité : Les femmes
n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN !!!!

sry pour le double post mais tt ne rentrait pas ds le premier.

> > > Enseignement 1960
> > >
> > > Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
> > > Ses frais de
> > > production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel
> > > est son bénéfice ?
> > >
> > >
> > > Enseignement 1970
> > >
> > > Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
> > > Ses frais de
> > > production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à
> > > dire 80F. Quel
> > > est son bénéfice ?
> > >
> > >
> > > Enseignement moderne 1970
> > > Reforme de l'enseignement.
> > >
> > > Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre
> > > contre un ensemble
> > > 'M' de pièces de monnaies. Le cardinal de l'ensemble
> > > 'M' est égal a
> > > 100,
> > > et chaque élément sigma de 'M' vaut 1F. Dessine 100
> > > gros points
> > > représentant les éléments de l'ensemble 'M'.
> > > L'ensemble 'F' des frais
> > > de
> > > production comprend 20 gros points de moins que
> > > l'ensemble 'M'.
> > > Représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne
> > > la réponse a la
> > > question : "Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des
> > > bénéfices (a
> > > dessiner en rouge)" ?
> > >
> > >
> > > Enseignement rénové 1980
> > >
> > > Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour
> > > 100F. Les frais de
> > > production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F.
> > > Devoir : Souligne
> > > les mots 'pomme de terre' et discutes-en avec ton
> > > voisin.
> > >
> > >
> > > Enseignement reforme 1990
> > >
> > > Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement
> > > de 20F sur un sac
> > > de patat. Analiz le tesks er recherc le fote de
> > > contenu de gramere
> > > d'ortogrf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse
> > > de cete maniaire
> > > de sanrichir.
> > >
> > >
> > > Enseignement assiste par ordinateur 2004
> > >
> > > Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL
> > > consulte en
> > > conversationnel une data bank qui display le day-rate
> > > de la patate. Il
> > > load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et
> > > détermine le cash
> > > flow sur écran pitch 0,25mm Energy Star. Dessine-moi
> > > avec ton mulot le
> > > contour 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au
> > > réseau Arpanot
> > > (Deep Blue Potatoes). Via le SDH boucle 4.5, extraire
> > > de MIE le graphe
> > > des patates. Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI,
> > > ISO, ElAN, CCITT,
> > > AAL ?
> > >
> > >
> > > Enseignement de l'an 2020
> > >
> > > Qu'est ce qu'un paysan ?
> > >
>


>
> > > > Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première
> > > > qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en
> > > > direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant
> > > > elles et apparemment le heurte violemment.
> > > >
> > > > Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées
> > > > entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la
> > > > position foetale. Immédiatement elle se presse d'aller le
> > > > voir et s'excuse. Elle lui explique ensuite qu'elle est
> > > > physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!)
> > > > elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer
> > > > sa douleur .
> > > >
> > > > - Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
> > > > le mieux dans quelques minutes lui répond le blessé avec le
> > > > souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
> > > >
> > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement
> > > > il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du
> > > > blessé d'entre ses jambes,ouvre son pantalon et place les
> > > > siennes à l'intérieur en le massant doucement.
> > > >
> > > > Après quelques minutes elle lui demande :
> > > >
> > > > - Comment vous sentez vous?
> > > >
> > > > - Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé ,mais
> > > > j'ai toujours mal au pouce !!




Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée
sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise
Quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te
Rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu Comprendrais que je
parlais à la chèvre....




Une femme sortait de chez Carrefour avec ses commissions lorsqu' elle
voit
un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un long corbillard, suivi d' un deuxième environ 100 m derrière.
Derrière le
second corbillard marchait une femme seule, avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file
indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s' approche respectueusement de
la
femme au chien et lui dit: « Je suis désolée de vous déranger et je sais
que
le moment est mal choisi, mais je n' ai jamais vu un enterrement comme
celui-ci. »
« C' est l' enterrement de qui ? »
« Mon mari »
« Que lui est-il arrivé ? »
La femme lui répond: « Mon chien l' a attaqué et l' a tué. »
« Et qui est dans le deuxième corbillard ? » demanda la première femme.
»
« Ma belle mère. Elle a essayé d' aider mon mari et le chien s' est
retourné
sur elle. »
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
« Mettez vous dans la file des femmes, derrière »....



Un jeune curé très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque
pour
être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de verser
quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour être plus
détendu.
Le dimanche suivant le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler
n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie il trouve une lettre laissée par l'archevêque
ainsi
rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de Vodka. Ensuite,
je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &
Co".
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "ce fils de pute".
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin
de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé.



C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause

ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se

rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la

stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par

des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au

travail devant lui.



Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat

sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.


Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant

4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et

rédige une ordonnance qu'il remet au couple.


Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a

trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.


De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et

demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu!!

c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).





Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand
annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !











JUGEMENT DERNIER

C'est le jugement dernier.
Dieu dit :
"Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une, où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme, l'autre,ou
seront ceux qui furent dominés par leur femme.
Par ailleurs, je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le
guichet d'admission automatique."

Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme qui mesure 100 kms ! ...
L'autre colonne est réduite à.... un seul homme !

Dieu se met en colère et dit :
" Honte à vous. Je vous ai créés à mon image et vous avez tous été soumis
à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne
?"

Et l'homme répondit :
" Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là."

Le policier à cheval dit à l'enfant :

- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais


Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un
éclairage.

Et le flic lui inflige une amende de 20F.


L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là

! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?


Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que

c'est lui !


Et l'enfant répond : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de

mettre le trou du cul derrière et non dessus !

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>Toi et ton patron : la différence
>
>1.Quandtu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
>Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
>
>2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
>Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

>3.Quandtu commets une erreur, tu es un idiot.
>Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

>4.Quandtu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu
>outrepasses ton autorité.
>Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

>5.Quandtu maintiens ta position, tu es entêté.
>Quand ton patron le fait, il est ferme.

>6.Quandtu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
>Quand ton patron le fait, il est original.

>7.Quandtu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
>Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

>8.Quandtu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
>Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

>9.Quandtu es en congé maladie, tu es toujours malade.
>Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.

>10.Quandtu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
>Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

y'en a qui ce craque a faire de bete de copier coller juste kan je voi sa j'ai pas envie de lire j'ai grave la fleme a chaque fois

ben il y a des copie coller que je trouve excellent alors je les met

tu va pas me dire que tes blagues tu les inventes?

Citation :

Qu'est ce qui apparaît une fois dans une heure, une fois dans un jour et dans une nuit, mais jamais dans un mois ou une année ?

au fait ta toujours pas donner la réponse

moi je dit rien car se qui arrive une fois dans une heure apparait forcément plusieurs fois dans un jour et plusieurs fois dans une nuit

la lettre U bien sûr
(enfin j'espère parce que sinon j'ai l'air conne)

oué c'est sa tinkiete t pas conne.

no j'ai pas dit que je fesait pas de copier coller mais quand je voix c'est gros texte sa me donne pas envie de lire(sa me donne la migraine)

ok

question conne

comment sont les pierres au fond du lac de Neuchâtel?? (le plus grand lac entiérement suisse pour ceux qui savent pas)

mouillées ??

maieeeeeee sa devais être dur ^^

qu'est-ce qui le matin à 4 pattes, à midi 2 pattes et le soir 3 pattes??

je me tais mais je sais ^^
si dans 5 minutes personne a trouvé je dis !! nan j'déconne

bon j'en redonne une autre.

imaginez vous que vous devez choisir un chemin à prendre.

un seul des chemin dit la verité.

le chemin de gauche dit : le chemin de gauche est le bon le chemin de droite est aussi le bon.

le chemin de droite dit : le chemin de gauche n'est pas le bon.

quel est le bon chemin a prendre??

Aaaah... bah on peut prendre les 2 non ?

(sinon l'autre c'était l'homme bien sur )

oui pour l'homme

faut tu ne peux pas aller sur deux chemin il faut en choisir un. mais je crois que je me suis planter dans l'énoncer en réfléchissant bien

Citation :

imaginez vous que vous devez choisir un chemin à prendre.

un seul des chemin dit la verité.

le chemin de gauche dit : le chemin de gauche n'est pas le bon, le chemin de droite n'est pas le bon non plus.

le chemin de droite dit : le chemin de gauche est le bon.

quel est le bon chemin a prendre??

la je crois que c'est juste mais la j'ai l'impréhsion que c'est trop facile maintenant je vasi rechercher sa

t'es sur que c'est le bon cette fois ??
parce que si le chemin de gauche ment, les 2 chemins sont bons mais si c'est le chemin de droit qui ment alors aucun chemin n'est le bon...