Blagues et énigmes !!

Mdr j'adore la deuxième =p

Mais c'est mééééchant de se moquuuueeeerrr !!

Histoire vraie d'après la légende :

Une hotesse de l'air s'est fait transféré a l'acceuil d'un aéroport de new york. Elle est au guichet et s'occupe des réclamations.

Ce jour là, un vol a été annulé et 452 passagers font la queue pour qu'on leur délivre un billet de remplacement.

Cela fait maintenant presque 2h que les gens attendent leur tour, un mec sort du rang dépasse tout le monde et se présente au comptoir en tapant du poing sur le bureau. Il crie : "JE VEUX MON BILLET DE SUITE J'EN AI MARRE!!!"

L'hotesse répond calmement : "Veuillez attendre votre tour, votre billet vous attend bien au chaud"

Il rétorque : "NAN JE LE VEUX MAINTENANT, TU SAIS PAS QUI JE SUIS?"

Pleine de culot, elle prit son micro et fit l'annonce dans tout l'aéroport : "J'ai ici un homme qui ne connait plus son identité, si quelqu'un a des indices à donner qu'il se présente terminale 69."

L'homme rouge de rage finissa par succomber à l'insulte : "JE T'ENCULE SALOPE"

Toujouts très calmement la jeune fille fit preuve de tacte pour le remettre à sa place : "Pour cela faite comme les autres, veuillez faire la queue..."

mdr
aller une petite enigme (pour se qui on lue le bouquin ou je les trouver ne dite pas la reponse)

alor:
c'est mieux que dieu pire que diable
les pauvre en on les riche en menque
quand on en mange on meurt


voila je donnerait la reponse dans ne semaine si personne na trouver
mais par pitier se qui on lue le livre dite pas a reponse

Je l'avais déjà posté y'a longtemps celle là il me semble, ou un autre l'a fait.

a zut desler j'ai pas relu le topic

oui c'est moi qui l'ai posé ya meme les réponses

possible j'n sais rien j'aipas reku le topic j'ai dit

pffff ta pas plus dur franchement c'etait trop facile la Surtout que ça n'avait RIENde difficile petit jeu de mot avec la reponse mais j'aurais du attendre non ? faut que j'arrete de jouer moi .[/b]

va voir page 7 désolé mais si t'en as une autre n'hésite pas on adore les énigme

serieux chadowdu c'est pas du bon boulot sa , si tu pique les egnime des autres un fait attention sinon y aura les droits d'auteur .

bon aller je me ratrape:

Un homme vient à la maternité, voir sa femme qui vient d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!" Le type réfléchit un peu et puis dit : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!"
Et la femme soudain, assaillie par un doute : « Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer »

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Quel est la technique pour vomir??

Tu met un doigts dans la bouche et un doigts dans le cul et si ca marche pas tu inverse les doigts....

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Qu'elle est la difference entre la date d'anniversaire, la cuvette des chiottes et le clitoris ???

Aucune, les hommes les ratent tout le temps...

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Un curé se promène rue Saint Denis et voit une prostituée avec écrit sur son tee-shirt JESUS, il s'arrete et accoste la fille , la complimente d'avoir gardeé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demie heure , le curé s'en va alors la fille se retourne vers sa collègue et lui demande ? :
« Dis donc Ginette je suce , t'es sure que ça s'ecrit comme ça? »

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

C'est l'histoire d'un mec.....
*s'affale sur la table sous l'emprise de l'alcool*

C'est l'histoire d'un mec, qui adorait son travail de tavernier, il chopa doov par derriere et l'ejecta de sa taverne par un grand coup de BIPPPPPP (censure)

"non mais, on ne polu pas ma taverne, pas de gerbidou dan mes tonneaux"

Apple vs Microsoft !

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

Homme de ménage chez Microsoft !
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :

" Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "

L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.

Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$.

Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "

L'homme réfléchit et répond :

" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "

* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie ;
* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ;
* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ;
* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

L'ARGENT !

Il peut acheter une maison mais pas un foyer.

Il peut acheter un lit mais pas le sommeil.

Il peut acheter une horloge mais pas le temps.

Il peut acheter un livre mais pas la connaissance.

Il peut acheter une position mais pas le respect.

Il peut payer le médecin mais pas la santé.

Il peut acheter du sang mais pas la vie.

Il peut acheter du sexe mais pas de l'amour.

Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis, et parce que je vous aime beaucoup, je désire vous éviter ces désagrements. Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous !!!

P.S. Du comptant seulement s'il vous plait ... en petites coupures.

énigme pour finir (très très très dur) je l'ait faite mais il ma fallut 20 minutes DUR !!!
Les fait

1. Il y a cinq maisons de 5 couleurs différentes.
2. Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
3. Chacun des 5 propriétaires boit un certain type de boisson,
fume un certain type de cigares et garde un certain animal domestique.

La question:

Qui a le poisson?

Quelques indices:

1. L'Anglais vit dans une maison rouge.
2. Le Suédois a des chiens comme animaux domestiques.
3. Le Danois boit du thé.
4. La maison verte est à gauche de la maison blanche.
5. Le propriétaire de la maison verte boit du café.
6. La personne qui fume des Pall Mall a des oiseaux.
7. Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
8. La personne qui vit dans la maison du centre boit du lait.
9. Le Norvégien habite la première maison.
10. L'homme qui fume les Blend vit à côté de celui qui a des chats.
11. L'homme qui a un cheval est le voisin de celui qui fume des Dunhill.
12. Le propriétaire qui fume des Blue Master boit de la bière.
13. L'Allemand fume des Prince.
14. Le Norvégien vit juste à côté de la maison bleue.
15. L'homme qui fume des Blend a un voisin qui boit de l'eau.


Cette énigme a été posée par A. Einstein au début du siècle dernier.
Selon lui 98% des gens sont incapables de la résoudre.
Faites-vous parti des 2% qui sont capables ?
Bon courage et surtt

encore une simple MAIS attention

j'ai pas encore pris le temps de la resoudre mais jsui toutatais d'accord a mort bilou ^^

bon ben voila microsoft c'est des connard mais j'ai quand meme XP c pour dire que c'est de connard mais il le font pas trop mal lol ^^

Petite enigme
Je suis l'ainné de 25 soeur et sans moi paris serait pris qui suis - je?

Que dit un fromager quand il rentre en boite?

Comment empecher une fois pour toutes ses collegues de travail de fumer?

aucune idée!!! a mon tour de vous en raconter une !! Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?!!

un ascenseur sert a monter, et une femme a se faire monter?
mdr c'est bon j'ai compris