- Bugsy a écrit:
- nouvelle enigme :
Qu'est ce qui apparaît une fois dans une heure, une fois dans un jour et dans une nuit, mais jamais dans un mois ou une année ?
Nan jai beau chercher je trouve po.
Moi aussi jai quelque blague:
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie
d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de
chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé
car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit: - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas à...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est
samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dés lundi, procédez à son encaissement et lorsque
le
>> paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord?
>> .. Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre
>> d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa
charge
>> la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon
>> déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du
chèque
>> à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le
>> vendeur appelle le client qui lui répond :
>> - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai
baisé
>> tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et
sans
>> rancune
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> Un très vieil homme pleure tout seul sur le
> trottoir.Un agent de police passe à côté de lui et le
> regarde pleurer. Finalement.
> - Mais qu'y a-t-il monsieur ?
> - Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune
> fille de 20 ans.
> - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de
> pleurer.
> - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite
> avec des formes splendides et un visage d'ange... Et
> il pleure de plus belle.
> - Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
> - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des
> plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
> Le flic s'énerve :
> - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
> - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots,
> elle me fait des trucs, c'est fou.
> - Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère.
> Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
> - Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
>
> ------------------------------------------------------
>
> Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle,
> dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de
> s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
> d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
> sexuellement.
> Avec un air confiant le sourire du tombeur aux lèvres,
> il se penche vers elle en souriant, une main accolée
> sur le mur (très important pour la suite de l'histoire
> !!!), et lui dit :
> - Chérie, me ferais tu une pipe ?
> Horrifiée, elle répond :
> - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
> - Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ?
> demande-t-il d'une voix haletante.
> - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait
> prendre ? La fille du juge local se doit d'être
> exemplaire!
> - Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils
> dorment tous.
> - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
> - (de plus en plus excité!!!) Oooh s'il te plaît!,
> s'il te plaiiiiit... je t'aime tellement?!?
> - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux
> juste pas !
> - Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te
> plaiiiiiiiiit ?
> - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
> Le jeune homme se lance alors dans une argumentation
> passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et
> pulsions masculines, d'une voix de plus en plus
> rauque, le souffle court, l'oeil lubrique, le rut
> animal transparaissant de plus en plus dans sa voix.
> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la
> soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les
> cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce
> d'une voix endormie :
> - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe,
> soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman
> dit qu'elle peut descendre elle-même et lui faire.
> Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
> l'interphone !
>
>
> ------------------------------------------------------
>
> Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il
> était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive
> près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche
> d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il
> vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis,
> pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il
> en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend
> ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence,
> le fiancé s'adresse à la fille :
> "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu
> ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille
> depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou
> ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de
> résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te
> demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement
> dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous
> tuer. Sois forte mon amour, je t'aime".
> La fille répond :
> - "Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille
> qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il
> m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle
> de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi".
>
>
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> > Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu
dans
une
> > des classes.
> > Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur
signification.
> > Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la
discussion
> > sur le mot "tragédie".
> > Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de
"tragédie".
> > Un petit garçon se leva et proposa:
> > "Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de
jouer
dans
> > le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait
une
> > tragédie".
> > "Non", dit Bush, "ce serait un accident".
> > Une petite fille lèva la main :
> > "Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'un falaise,
et
que
> > tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".
> > "Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on
appellerait
> > une
> > grande perte".
> > Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
> > volontaire.
> > Bush chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me
donner
> > un exemple de tragédie ?"
> > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une
> > voix
> > calme il dit:
> > "Si l'avion Air Force One vous transportant Vous et Madame Bush
était
> > frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré,
ça
> > serait une tragédie".
> > "Formidable !" s'exclama Bush. "C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi
> > ce serait une tragédie ?"
> > "Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie,
car
ce
> > ne
> > serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
accident
> > non plus."
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient
son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir
un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième
médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va
voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le
diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement
sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette
infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
-Ben oui!
-Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se
dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
-Non, mais ce n'est pas la peine de couper, ça va tomber tout seul
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 Euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et comme chacun sait, dans les apparts
modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,le
balcon inexistant, et elle habite au 12e....
Sans se démonter elle lui fait : "Reste calme, debout, absolument
immobile ne dis rien".
Le mari :- "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et
j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça
?"
La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave
sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il
a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en
réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu
fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais
en
grand, tu voudrais quand même pas que je me tape
le plombier ou le voisin?!"
Le mari : "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai un e
envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie : "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui :- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire
une omelette, sois gentille.
Ok ok"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : "ce qui est bon
pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser....
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : "
erreur-système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB "
" Robot de merde!!!! "
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
le balancer... et l'amant reprend : " pro-gramme
ré-initialisé - veu-illez ré-essayer... "
http://home.cwru.edu/~jnt5/Planarity/ faut déméler les fils pour que ca ne se croise plus... super chaud je suis
bloqué au niveau 2
Sujet : La perfection
Objet : Femmes parfaites
La perfection (j'en connais certains qui vont se reconnaître...)
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un
en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent
pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël,
avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers
d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le
Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à
cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un
accident. Un seul d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ?
Voir la solution ci-dessous.
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas. Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici. C'est la fin de la
blague pour elles.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre.
Seulement les hommes, j'ai dit !!!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que
l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.
Encore un peu plus bas.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes entrain de lire
ceci, nous sommes entrain d'illustrer une autre vérité : Les femmes
n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !!!!